Vrnjacka Banja apartmani

Banje Srbije

Vicevi

 

Kategorija: Razno

 

Nasumičan izbor Nasumičan vic

 

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52   53   54   55   56   57   58   59   60   61   62   63   64   65   66   67   68   69   70   71   72   73   74   75   76   77   78   79   80   81   82   83   84   85   86   87   88   89   90   91   92   93   94   95   96   97   98   99   100   101   102   103   104   105   106   107   108   109   110   111   112   113   114   115   116   117   118   119   120   121   122   123   124   125   126   127   128   129   130  

 

Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
• Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav...
• To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
• Upravo tako, deda - reče doktor - upravo tako!

 

- Zašto je Marija Šerifović otišla na Evroviziju?
- Da izbegne vojsku!

 

Diže momak u teretani tegove. I prilazi mu plavuša i pita ga:
• Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?
• Leđa i noge.

 

Mlada žena iznela prvi put pred muža tortu koju je sama napravila:
• Šta si sve stavila u ovu tortu? - kiselo upita muž posle prvog zalogaja.
• Sve dobre stvari. A što pitaš?
• Možda će ta informacija biti potrebna mom doktoru.

 

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA. Jednog dana mu uđe cvećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvećar ode sav srećan. Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Bosanac ode sav srećan.
Sutra kad je frizer došao na posao našao je ... ... 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.

 

Vranjanac kaže ženi:
• Ženo, sutra te vodim u restoran da jedemo suši.
A žena će:
• Ja ću jedem s usta, neću s uši.

 

Razgovaraju Kinez, Albanac i Srbin o tome čija je vera najjača. Da bi to utvrdili, odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova, i da skaču sa njega, pa ko preživi njegova vera će biti najjača. Skače Kinez i zove:
• Budo, Budo... - pada, prolazi 90 sprat, zove ponovo, ali nikakvog efekta, prolaze spratovi, 80, 70, 60, 50 i zaustavi se na 40-om spratu, preživi.
Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha. Zove i priziva, kao i Kinez, ali kod njega nema nikakvog efekta. Prolaze spratovi, 90, 80, 70, 60, 50..., ne uspe da ga dozove i razbije se.
Zadnji ostao Srbin i skače i on, siguran u svoju veru, počinje dozivanje i moljenje:
• Molim te Bože pomozi mi da preživim, pomozi Bože molim te... - i tako on pada, 90...50, 40, 30 i šta će, vidi nema nikakvog efekta, i počinje ponovo da priziva:
• Budo, Budo, Budo...

 

Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
• Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
• Naša ponuda je takođe dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
• A naša ponuda je dve i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imaćete dva tunela!

 

Prodavac:
• Odelo vam sjajno stoji, predlažem vam da uz njega uzmete i ovu vešalicu kako bi zadržalo originalni oblik.
• Aaaa, vešalicu nikako. Prošli put sam vas poslušao, pa sam nažuljao vrat, a šešir mi je stalno spadao zbog kuke.

 

Pitanje:
Šta radi Crnotravac kad završi ekonomski fakultet ?
Odgovor:
Preseli skelu na pravni.

 

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52   53   54   55   56   57   58   59   60   61   62   63   64   65   66   67   68   69   70   71   72   73   74   75   76   77   78   79   80   81   82   83   84   85   86   87   88   89   90   91   92   93   94   95   96   97   98   99   100   101   102   103   104   105   106   107   108   109   110   111   112   113   114   115   116   117   118   119   120   121   122   123   124   125   126   127   128   129   130  

 

Upozorenje

Neki vicevi mogu biti uvredljivi za određene posetioce. Mrežno mesto „Pod lupom" ne želi nikoga da uvredi na bilo kojoj osnovi.

 

Vrnjacka Banja smestaj

Vrnjacka Banja info

VRNJACKA BANJA