Vrnjacka Banja apartmani

Banje Srbije

Vicevi

 

Kategorija: Mujo i Haso

 

Nasumičan izbor Nasumičan vic

 

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51  

 

Jedan lopov uskočio kroz nečiji prozor da pokrade ljude i vidi svog tatu unutra. I njegov tata drekne:
• Mujo, zar ti nisam rekao da me ne pratiš do firme!

 

Mujo se vratio iz Švajcarske gde je bio u šopingu. Pita ga Haso:
• Bolan Mujo, kako je bilo tamo?
• Sve je u redu, samo su trgovci prevaranti. U kilogram sira uvalili mi 200 grama rupa...

 

Došao Mujo kod doktora i pita ga:
• Doktore, šta da radim, imam šestoro dece i sedmo na putu?
Doktor kaže:
• Treba da ti odsečemo jedno jaje, pa ćeš se smiriti...
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i pita ga:
• Doktore, šta da radim, imam sedmoro dece i osmo na putu?
Doktor kaže:
• Treba da ti odsečemo i drugo jaje, pa ćeš se smiriti...
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i pita ga:
• Doktore, šta da radim, imam osmoro dece i deveto na putu?
Doktor kaže:
• Nema druge, moramo da ti odsečemo i kurac, pa ćeš se valjda najzad smiriti...
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i kaže mu:
• Doktore imam devetoro dece i deseto na putu... Izgleda da smo pogrešnoj osobi sekli kurac!

 

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je "radio posao", ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA"! Pošto Mujo, naravno, nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro, ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih, ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
• Hošimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
• Kako to misliš, pogrešna rupa?

 

Kupio Mujo pile, doneo ga kući pa reče Fati:
• Skuvaj mi, bona, riblju čorbu od ovog pileta.
Na to će njemu Fata:
• Kako ću, bolan, da skuvam riblju čorbu od pileta?
Mujo joj se isceri:
• Kako si glupa! Kad oni mogu od jelena da prave pivo, što ti ne bi mogla od pileta da skuvaš riblju čorbu!

 

Narede partizanski komandanti Igmanski marš i tako partizani idu po hladnoći, kada u jednom trenutku Mujo zakuka:
• Jao meni...
Drugi partizan uhvati Muju preko usta:
• Ćuti, budalo, čuće nas Švabe!! - ali ne vredi, Mujo i dalje plače.
Zovnu oni doktora i on pita Muju šta mu je. Mujo će:
• Doktore, vidim, ljudima otpadaju prsti sa ruke i noge od zime ali meni otpao kurac.
• Nema problema, Mujo! Čim stignemo u Foču, ja ću ti to zašiti, samo ga stavi u džep i ćuti.
Prošao marš, ode Mujo kod doktora:
• Doktore, evo mene!
• Koji si ti? - doktor ne može da se seti.
• Pa ja sam onaj, znate zbog onoga....
• A da! - seti se doktor - daj to ovamo, sada ćemo da ga zašijemo.
Traži Mujo u džepu od pantalona, nema ga, traži u jakni, opet nema, kad će ti on:
• Doktore, jebo mater ako ga nisam popušio!

 

Počeo Mujo da radi na železnici a Fatu bilo stid da svaku noć pušta gasove kad se Mujo vrati sa posla. I tako joj padne na pamet da stavi šljivu u dupe kad joj se priprdi. I tako jedne noći spremi šljivu kraj kreveta i ode da se kupa. Kad je Mujo došao s posla vidi šljivu i pojede je, a mesto nje, pored kreveta odloži pištaljku. Fata, ne obraćajući pažnju, stavi pištaljku u dupe i usred noći, pusti vetar a pištaljka zviznu, a Mujo skoči:
• Na drugi kolosek, na drugi kolosek!!!

 

Dosadilo Muji da živi u gradu i ode negde u planine da živi izolovano. Posle nekoliko nedelja dođe mu u goste njegov prvi sused koji živi 20 km daleko i kaže:
• Znate, mi ovde imamo običaj da pravimo žurku jednom nedeljno pa ako hoćete da dođete...
• Baš super, već mi je ionako dosadilo da budem sam.
• Ali znate biće tu malo pijančenja...
• Super, ja sam ionako bio alkoholičar.
• Ali znate, biće tu i malo divljeg seksa...
• Odlično, ja se odavno nisam jebao. Samo ne znam šta da obučem.
• Ma nema veze, ionako ćemo biti samo ja i ti!

 

Dođe Mujo u kafanu i naruči pivo. Popije to pivo pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dve ženske sede same, priđe im i pita:
• Je li slobodno?
One odgovore:
• Uzalud se trudiš!!!
• A zašto? - ne da se Mujo.
• Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen upita:
• A šta je to?
Kaže jedna:
• To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pičke...
Mujo se okreće konobaru i vikne:
• Daj tri piva za tri lezbejke!

 

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
• Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
• Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
• Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
• Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

 

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51  

 

Upozorenje

Neki vicevi mogu biti uvredljivi za određene posetioce. Mrežno mesto „Pod lupom" ne želi nikoga da uvredi na bilo kojoj osnovi.

 

Vrnjacka Banja smestaj

Vrnjacka Banja info

VRNJACKA BANJA